BANCURII

un postas in prima zi de munca ajunge la blocul unde trebuia sa lase
scrisorile...intra in scara,urca treptele si vede usa la apartamentul
unde avea treaba deschisa la perete. Intra inauntru,ramane uimit..In
mijlocul camerei o femeie goala pusca cu un deget in p***a si celalalt
indraptat spre covor. nestiind ce sa faca se duce in camera
alaturata...Acolo da de un barbat gol pusca cu un deget in fund si unul
in acvariu.Uimit din calea afara lasa scrisorile si fuge! Da nas in nas
cu un vecin:
- Vecine, au innebunit oamenii!!
- De ce zici asta din prima zi de munca?
- Pai m-am dus la apartamentul unde aveam de lasat scrisorile si am
gasit usa deschisa...am intrat...am gasit doi oamni goi cu degetele
infipte prin partile sensibile..
Vecinul incepe sa rada...
- Stai linistit,ai nimerit la familia de surdo-muti in mijlocul unei
certe!
- Si ce voia sa insemne?
- Pai ea zicea: `Treci in p***a matii si spala covorul!` iar el ii
raspundea: ` Ma pupi in cur, ma duc la peste!`

Doua tipe stateau de vorba la o cafea de una de alta,ajung la sex si una
intreaba.

-Draga tu cind faci sex strigi tare,faci galagie?

-Daaa,fara asta nu pot.

-Si sotul tau ce zice?!

-Nu zice nimic,sta ca prostul in usa.

Sotul catre sotie in timp ce treceu cu
masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte
gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
- Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe
care au facuto prima data si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat
lesina.
Sotul termina treaba o ia in brate o suie si porneste masina mai
departe.
Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o lauda:
- Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar nici prima oara gardul nu era electrificat.

GooD ........ mai posteaza ........ bancuri si glume !

O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un
lucrator de acolo:
– Nu te supara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au
ramas inauntru in contact … nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
– Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm …
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori agati cheile
ori tumburucu de deblocare a usii Zis si facut merge blonda. Dupa cateva
minute apare un tip foarte amuzat.
– Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
– Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o
sarma…
– Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
– Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la
dreapta”.

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la
Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa
vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la
Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si
acesta da gres. La fel si mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala si
spune: – Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi
descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara
nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati,
iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.

O roşcată, o brunetă şi o blondă suiau cu un lift dintr-o clădire
administrativă. Roşcata vede o pată pe perete şi spune:
- Uite, arată ca o pată de spermă!
Bruneta se apropie, miroase:
- Da, chiar miroase ca o pată de spermă!
Blonda se apropie şi ea, linge pata de pe peretele liftului:
- Da, e spermă, dar nu-i nimeni din clădirea asta!

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă…
Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată
căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate
căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos
moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce
asculta blonda: “Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …”

Un tip pleaca in Italia si se duce la un bordel si isi
alege o gagica, tipa romanca. Se duce cu ea in camera si la sfarsit ii
da 1.000 de euro:
Gagica:
- Vai Domnule dar nu trebuie..De esti atat de generos cu mine.
Tipul:
- Lasa asa, ia banii si taci.
Dupa doua zile vine din nou la aceeasi tipa si ii plateste din nou 1.000
de euro.
Gagica:
- Domnule, de ce ma platesti atat de mult?
Tipul:
- Lasa ca o sa-ti explic eu.
Mai trec cateva zile, vine din nou, iar ii da 1.000 de euro.
Gagica:
- Sunteti prea generos cu mine, de ce imi dati atatia bani?
Tipul:
- Hai ma lasa-ma, m-a trimis sor-ta din Romania sa-ti trimit 3.000 de
euro.

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a
familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi
hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o
găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un
dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi
găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când
ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar
trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci,
te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se
înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de
10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice,
băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi
i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi
sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la
normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirena:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu
cum a murit vaca?

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un
mic magazin de sandale.
Vanzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi
interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a
desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe
masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp
pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!